o4 ans maintenant ! (Uu'

Cindy M. ; Amoureuse ; Solliès-Pont / La Garde ; 14 ans ; Facebook ● ; &' Clic ● !!

Hommage a mon Frère
Pour la quatrième année qu'il est parti
Personne ne t'oublie

Mon Frère, le 11 Novembre 2005, c'est le jour ou il nous a quitté. C'est le jour ou j'ai compris que plus jamais je ne le reverrais. J'attendais tellement le moment de le revoir, a chaque vacances je n'attendais que lui, et puis finalement on nous a apris qu'il été parti. Sa a fait tellement mal, j'ai cru que tout s'écroulé autour de moi, plus rien n'a été pareil après cette nouvelle, cette nouvelle qui a fait volé en éclat ma famille. Avec lui sont partis tellement de questions, des questions sans réponses: est-ce qu'il me considérais comme sa soeur, est-ce qu'il m'aimais tout simplement ? Le genre de questions dont on ne doute pas, mais pourtant moi oui j'en doute, je me pose tout le temps c'est questions. Des personnes m'ont dis qu'il me détestais pour plusieurs raisons, et d'autre m'ont dis qu'il aurait tout fait pour me proteger. Je ne sais plus quoi penser, j'aurais voulu les lui poser c'est questions. J'ai crus que j'avais le temps, puis j'été trop jeune pour comprendre encore, puis finalement il est parti, sans que j'ai eu le temps de lui dire ce que j'avais sur le coeur. Je passais avec lui de trop bons moments, des habitudes qu'on avait prises tout les deux, et que j'aurais échangé pour rien au monde, des jeux d'enfants, car c'est ce qu'on n'été a l'époque. Je le voyait pas souvent c'est sur, mais il été tellement important a mes yeux, j'aurais donné ma vie pour lui sauver la sienne. J'mimagine comment serait nos vies si il serait encore avec nous, sa aurait peut etre pas donné une vie de bonheur, mais au moin il serait encore la. Je me suis aussi demandé pourquoi sa a été lui et pas moi quand j'ai vu toutes c'est personnes pleurer pour lui et que je voit encore pleurer, je me suis dis que peut-être moin de personnes aurait souffert. J'imaginer pas ma vie sans lui, ce 11 Novembre,sa a été le pir jour de toute ma vie, et de beaucoup d'autres surement. A chaque fois que je pense a lui j'ai les larmes qui montent, sa devient l'enfer de vivre sans lui. Plus le temps passe et plus je sens le poid de son absence.J'ai compris que j'avais besoin de lui pour pouvoir continuer a avancer. Malgrès tout, c'est en le regardant en photos que je puize de la force, c'est en pensant a lui que j'ai encore envie de me battre. Des photos, des cadeaux de lui, c'est les seuls souvenirs que j'ai encore de lui, et encore quelque images dans ma tête, j'ai déjà oublier le son de sa voix. Mais l'oublier lui, tout ce qu'on a vécu, tout ce qui s'est passé, tout c'est souvenirs, oublier tout de lui, même si se serait peut etre plus facile, c'est impossible, et puis j'en n'ai pas envie. Mon frère, c'est une partie entière de ma vie, c'est la pluparts des moments de mon enfance. J'aurais dus arreter le temps quand j'été avec lui, pour plus profiter de lui, je regrette tellement de chose, des choses que j'ai faites, et des choses que je lui ai pas dites. J'pensais que j'allait passer encore du temps avec lui, mais non, j'avais même pas le temps de me demander ce que j'allai faire avec lui qu'il partait. Cette soufrance que j'ai quand je pense a lui, cette soufrance qu'a ma mère a quand elle pense qu'elle a perdu son fils, et cette 'famille' qui perdait un etre plus que chere a leur yeux, cette soufrance que j'ai vu dans les yeux de ceux que j'aime, et les voirs s'effrondait, alors que d'autres restent de marbres a ce qui s'est passé. Il est parti, mais personne ne s'y fait, et personne ne si fera jamais, parti trop vite et trop brutalement. Des jours plus durs que d'autres, ou je me rapelles des souvenirs que j'ai, des jours ou je m'imagine une vie avec lui, puis des remises en questions. Des fois je me demande aussi si c'est pas de ma faute tout ce qui c'est passer. Il est parti de la maison, je ne sais pas pourquoi, peut etre a cause de moi, et si c'été a cause de moi, peut etre que si j'naurais pas été la sa se serait passé différement. Je continue ma vie évidement avec tout les bonheurs et les malheurs qui vont avec, mais sans mon frère a mes cotés, c'est plus la même chose, c'est tellement plus dure, tellement plus différent, c'été pas sans que lui que je concevais la vie. La vie continue, sans lui, mais il sera toujours dans nos coeurs, il sera toujours dans mon coeur, les liens du sang, mort ou pas mort, c'est impossible a rompre. Jamais je pourrais l'oublier ! L'oublier ne servirait a rien, sa enlevera pas la souffrance que j'ai quand je pense a lui, sa enleveras les bons moments que j'ai passé avec lui, et sa je ne veux pas que sa se passe. Je me rappelle de tant de choses avec lui, quand j'y repense j'ai les larmes qui montent ... je me dis que sa serait mieux de le retrouver, parce que des foix son absence se fait trop lourde, et qu'il me manque, mais sa serait trop facile, envie de se battre en son honneur. Je me rapelle encore de toutes c'est personnes, c'est personnes inconnu pour moi, mais qui pleurait la même personne, cette pièce remplis de visages, c'est visages que mon frère cotoyait et qui pour certain été éfondré. Je crois que sur le coup j'été en colère, a 9 ans je pensais que nous seul pouvait pleurer pour lui, parce que c'été nous sa famille, mais je crois que j'ai très vite compris que il ne nous accordait plus la même importance. Après tout c'est personnes, c'été ceux avec qui il rester, ceux avec qui il s'amusait, ceux avec qu'il il vivait tout simplement. On ma aussi dit qu'il ne comptait plus venir en vacances avec nous, avec moi. Je demande si il serait venu pour moi, simplement pour moi, si je lui avait demander. Certaines nuit lui je reve de lui, mais j'ai plus l'image de son visage, du moin plus exatement. Je me souviens plus des détails que j'avais que j'avais il y a quelque temps. Je reve toujours des mêmes reves, lui, moi, notre famille, tous réuni et heureux d'être tous ensemble. J'été fière de l'avoir comme frère, mais est-ce que lui été fière de m'avoir comme soeur ? Je prèfére me souvenir des moments les plus vieux, ceux ou on n'été des enfants et qu'on s'amusait ensemble, qu'on passé tout notre temps ensemble, alors que les plus récents, il avait grandi et j'avais la nette impréssion que je n'avais plus aucune importance pour lui. Il avait grandi, il avait changé, et moi j'été toujours aussi jeune, un adolescent et une enfant, c'été peut-être trop dur a surporter pour lui. J'aurais voulu le suivre, grandir en même temps que lui, comme sa on serait rester toujours aussi proche et on n'aurait garder notre complicité, cette complicité qui été si chère a mes yeux. Quand il est parti, je croyais que j'allai jamais m'en remettre, je voyais les miens pleurait, et je voyait tout s'écrouler autour de moi, mais je suis encore la et ma famille aussi. C'est parce que on n'a été soudé que nous sommes tous encore bien présent, et qu'on n'a aussi trouver du soutien sur d'autres personnes. J'ai pu compté sur de nombreuses personnes, et je ne l'en remercirais jamais assez. Ne pas savoir ce qu'il pensait de moi, se posait des question sur son propre frère comme celle que je me pose, je me les poserais surement toute ma vie, et savoir que toute ma vie je n'aurais aucune réponse ... Il y avait tellement de chose que je voulais lui dire mais que je n'arrive pas a écrire dans ce texte. Je l'aimais et il me manque terriblement, c'est l'essentiel de ce que je pense. Au début je pleurais de rage que il ne soit pas parti sans même etre venu me voir et m'avoir dis au revoir, je pensais que tout ce qui arrivait c'été de sa faute et je lui en voulais, mais a présent je pense vraiment que c'est de ma faute, ... Si je pouvais remonter le temps et pouvoir changer quelques détails, qui aurait put changer les choses, changer tout ce qui s'est passé, le sauver, oui mais si seulement je pouvais. Je garde l'espoir qu'un jour je le reverrais.
Hommage a mon frère, et a tout ceux qui on perdu des êtres cheres.